该如何处理好和s的关系?

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本人是个女xx,和现在s相识五个多月了,期间实践过一次。我自诩是个偏向于独立自主的女生,进入圈是为了寻求安全感(有一部分家庭缺爱因素)我没有谈过恋爱对于付出也是甘愿的。

经过长期的交流熟悉,我逐渐习惯了他的存在,总是会不由自主往他的方向着想。他或许是个克制力很强的人,我很理解他会很忙。但目前为看,我们会存在交流,基本我找他的多,但我一直在他身上看不到情感投入,或者他会因为忙一天不回消息。

我感觉我有些失控了,相处中他给了我太多的安全感,越发发现我其实控制力很弱。我不知道该如何保持应有的界限关系了。

我是个球

首先我觉得看你们日常的相处关系。其次,具体事情具体单说。最重要的是你和你的s在相处过程中的矛盾点找出来,然后要双方一起努力去解决的,而不是单方面的。不管什么问题,真诚的坦诚的沟通是解决一切问题的基础。很多都是缺乏沟通导致的。建议你们之间认真的,坦诚沟通一次。彼此都了解一下彼此的内心的想法。接下来,你会发现你们的相处会越来越好的。不要害怕沟通。也不要因为所谓的层级差而不敢沟通。但凡是有疙瘩矛盾或者觉得不好说话,我认为都是缺乏坦诚和有效沟通导致。毕竟,彼此之间已经很亲近和信任了,你如果不信任他,你也不会把自己交给他。不是么?

先生

每对的相处模式都不一样,如果你们的相处模式双方都觉得舒服,就可以了,别人再怎么说也只是适合别人的模式,你们还是按照自己定的模式吧

温柔的SSS先生

不正面回答,说说我的看法:

一,即使是正常恋爱关系,如果A爱B超过B爱A好多,那么时间久了B就会感觉索然无味。就会厌烦A的纠缠和各种关心。

二,如果你对一个人上心或者爱或者崇拜,比如想要得到他的爱,他却表现出一副无所谓的样子,可恨的是他还偶尔性的去关心你或者跟你暧昧等等,这样的做法让你欲罢不能,你感觉他不爱你,可是你又放不下他,一直自己骗自己。类似于舔狗。

三,S站主导支配地位,当然,这也跟性格有关,部分S是不会对M动心的,他只会把M当成狗、当成情趣和发泄。这类的S跟现实的渣男是类似的定义。不过也有很多的S会珍惜自己的小M,因为这种舒服的关系使两个人之间没有隔阂。

(M大概率会爱上S,因为他们给了自己安全感。)

正经科普酱

问这样的问题,就证明你并不是一个独立的人,精神独立的人是不畏惧失去的

我一直都在告诫别人sm是理智者的游戏,如果你不能管理好自己情绪,管理好自己的占有欲,你得到多少快乐最后就要付出多少痛苦

如果你没有谈过恋爱,我建议你不要找一个s,也不要玩字母,你找个男朋友不好吗,安全感男朋友也可以给你,甚至更多,不仅可以给你安全感,还可以给你更多的关爱和陪伴

至于怎么处理好s的关系,关系不是你一个人可以维护的

你做的越好只会让他觉得他已经完全得到你了,就越不会顾及你的情绪,恶性循环

十五

其实说到底还是生活和sm还是没区别开来,毕竟我们都是正常人,需要正常的生活。

生活和sm还是有区别的:

生活可以有点小情调,会尊重自己的女人,而不忍心下手,会感到束缚了。

可是在游戏或者xing上,就不会有这种想法了,让我们都可以释放自己的天性,感受着xing的美妙与快乐,享受着在这个充满规则的世界上,不一样的刺激。

但是那只是在游戏中,游戏结束后又会各忙各的了,毕竟需要生存。

关于解决方法

1.你可以试着沟通一下,每天晚上抽时间陪陪你,tj一会,让你感觉被爱。

2.充实自己,让自己忙起来,区别sm与生活。但是这种做法会让你们俩越走越远。

3.我个人觉得,再忙也不会一天不回消息,五个月了,可能是腻了,腻了的话可以挑战新的玩法,体验不一样的刺激。也有可能是有其他的小猫咪了

斯文败类的斯

要学会及时沟通,多找自己的s倾诉,

有什么更好的想法不好的想法都要跟自己的主说,这才是最好的选择

凝望

真诚一定是第一要务…

有什么想法一定要跟自己的艾斯说,艾斯可以根据你的想法来进行调整,什么都憋着不说,然后某一天突然消失不见的真的很下头!

另外,不要老想着僭越,安安分分明白自己的身份做好自己该做的。其他的选择应该由你的S来做,毕竟这才是符合双方身份的人设不是吗?

一个小号

1.五个月。
说实话是一个奇怪的时间节点,你没有叙述你的主是个什么人,但是五个月足够从新鲜到厌弃。

2.感情投入。
我们就算养个猫猫狗狗也要安个摄像头上班午休的时候拿出来看一看,关心,陪伴,爱护我们都是需要的,不一定要给爱情。但是除了亲情以外的大部分感情可以一概而论,去沟通,去交流,去探一探他的态度,告诉他你的诉求,他依然无所作为的话,赶紧换人赶紧走。他不配做你的主。

3.失控界限
我简直不想说这个话题了,都是套路,收的时候你是最亲近的人,厌弃的时候就起身为友我们该把sun moon和生活分开。

你最后的陈述是矛盾的,你安全感够多的话你不会来知乎提问也不会失控。我盲猜你是喜欢他了,贪心了,想要更多得不到。

总之去谈谈吧。两个结果:疏导你,帮助你,安抚你,继续跟。装瞎的,赶紧随便编个理由撤。

张大庆庆

对于你这样的m来说,保持纯粹的sm关系是几乎不可能的,对你来说也会是越来越痛苦的。因为你的核心驱动力不是性癖需求,而是安全感需求。所以如果他给予你的安全感到达一定的程度,你会不受控制地产生控制欲和占有欲,因为你不希望自己绝对被动,你想留一条后路,你认为这样就可以尽可能久的持续这样的关系,即便分开了你也还有快速重新整理自己的余地。

所以这并不代表你最适合以sm关系来获取这种需求,因为其实有七八成的女性都存在不同程度上的缺乏安全感,不掺杂感情的sm关系其实更偏向于身心快感的交互,并不是获取安全感的最佳途径。

但如果是D/S关系就另当别论了,我个人更喜欢把DS关系称为局部放大式恋爱。为什么这么说呢,因为DS关系本质上讲与恋爱是区别不大的,但是与普通的恋爱相比,区别在于DS着重强调引导者与被引导者的角色属性,你作为被引导者的一方在生活中可以更自信更无畏,因为引导者会对你不断进行引导修正,也会给你擦屁股,这便是安全感的核心表达方式。

现阶段我只能建议你去跟他往恋人的方向去发展,从而你们转变为D/S的模式,这是目前最适合你的,你也可以以此基础适当地释放你的控制欲和占有欲,不会引起关系的崩坏。

但如果你发现因为种种原因没法成为恋人关系,那就保持现状吧,能持续多久算多久了,自己也别想太多,因为以你现在的认知水平,这个游戏机制你是想不通的,只会给自己徒增烦恼,也会加速关系的崩坏。无脑享受虽然为下下策,但是对你来说,也算一种自保方式了,因为你还需要更多的成长。

SM这东西毕竟是舶来品,我们跟西方国家的社会形式和国民思想是不同的,目前其实我们国人并没有一套适合自己的成熟的SM文化体系,还处在探索和适应的挣扎期,有这种疑问是很正常的,随着你的成长,越来越多的问题都会得到答案。

但是最后要给你揭示一条真相,安全感的主要来源只能是自己,如果自己不具备创造安全感的能力,别人是帮不了你的。举个例子你就明白了,你躺在地上,想站起来,别人拉你一把。你躺在地上,不想站起来,别人伸手拉你你只觉得他想伸手打你。

安之

在二者关系之中,最重要的是什么?我个人认为是安全感。对于大多数爱沐/来说为何会想着去寻找属实自己的另一半?

有的是因为天生如此,而更大部分的则是因为原生家庭。原生家庭对一个人的影响太大了,导致了从小就让她们失去了他们所需要的安全感,所以他们才会在另一个人的身上用另一种方式来寻求安全感,能让他们感到安全感的一部分是对方所表现的态度,对自己的关心程度,更重要的还是距离。我们常说心的安全感,什么叫安全感? 只有当你最需要的时候,那个人默默的出现在你身边,守护着你,让你安心,让你温暖,让你不再有害怕,这才安全感。

距离比两者的距离更重要,但是当自己真正的体会到了的时候,才发现,两者在一个随时都能见,方便见的距离才能更让人安心的。所以在两者关系中,最简单的安全感就是两者的距离,不论是心还是相处位置。缺乏安全感的人,需要的不仅仅是管教,还有关心,以及区别于常人态度。安全感是一个容易得到的东西,也是很难得到的东西,所以两者在一起更应该细水长流。(下次我讲写一篇为什么有的人为什么家庭和睦,从小父母很爱ta,但是最后也会成为一个爱沐

kisir

有一些人,玩sm是不希望产生情感的,会遏制自己情感的表达,会严格的把sm和生活划开边界;而另一些人她会投入情感,产生情愫,变得依赖对方,成为生活的一部分。

你们俩可能是两类人吧,不过你可以试着让他也投入情感,了解他更多的事情,有更多的共同语言,说不定也可以哦。

m的形成原因有很多,题主你可能是在童年受家庭环境或周围环境影响使你遭遇某些事情,让你变得脆弱且敏感,缺乏安全感。

这样的人,渴望被需要、被认可、被温柔相待。渐渐演变成了渴望被占有、被使用等来证明自己的价值,证明自己被需要。在心底里,也依然渴望着那些美好的东西,却不敢像正常人那样,幻想那种好运气会属于自己

今天不想背单词

S /M是一种共赢的游戏,而非是一种剥削的关系。如果说单方面是赢家,那么我可以很确定的告诉你,你被pua了。所以相处中一定要慎重。 ​

Ekko

可能这些会冒犯⭕里很多dom

我的想法就是跪地为/奴起身为友,本身主//奴关系就是建立在爱与尊重上,而不是现在各种盛行的只为满足dom一己之私的全方位高高在上的不平等关系

m只能说明她更加需要关爱与陪伴,同理tj也只是主//奴关系的一部分,与我而言更多的应该是互相了解与交流

可能这不是主流的s///m 但是是我觉得很舒适的相处方式

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